Synthetic Mechanical Neohuman Trained For Dangerous Yelling

Non so come altro definirlo.
Forse una storia non lo è mai stata.
Forse dovrei finire anche altre storie.
Quelle che mi racconto ogni sera prima di andare a dormire,
quelle che mi racconto per riuscire a farlo.
Forse dovrei realizzare che sto soffrendo.
che sono infelice.
che terminare dieci anni di rapporto non si puo scordare dall'oggi al domani.
Come riporre un calzino bucato in fondo ad un cassetto in attesa di un rammendo.
e no, non si puo farlo davvero.
Che vendere una casa non è come mettere un annucio su e-bay per un dvd di julio iglesias.
Dovrei semplicemente dirmi le cose come stanno.
Che vorrei essere innamorato.
Che è natale ed è normale.
Ma che se non lo sono, non lo sono e basta.
E il volerlo essere non mi aiuta certo ad esserlo veramente.
Però....
Però ieri vederla fuggire....
vederla soffrire
vederla non capire.
vederla ancora una volta tradita.
Ecco.
mi ha fatto sentire ....un coglione.
E , a volte, in queste volte, lo sono veramente tutto.

Quando avevo l'età per esserlo mi riusciva difficile.
Adesso che il limite tra una crisi esistenziale e la depressione è molto piu labile, dovrei tenermene a debita distanza.
Invece cerco lo scontro a muso duro con i miei probllemi, le mie velleità, le mie storie.
Credo che Sabato sia stato l'apice di tutto questo andazzo.
E si.
Si, me ne pento e dolgo con tutto il cuore.
Fare del male algi altri è una cosa che mi riesce fin troppo bene.
Dovrei aver compreso che alla tenera età di 33 anni questa maschera di perbenismo che mi porto dietro non convince piu nessuno.
Figurarsi me stesso.
Ma.
Questa persona non sa da fare.
Come disse il demiurgo cercando di mettere insieme le mie parti.
Ora la domanda è:
Come essere felice?
Come esserlo veramente?
come evitare di pensare ogni due secondi a cose fatte 10 anni fa, che per definizione non posso cambiare?
come evitare tutto questo baillame?
ma soprattutto perche i profilattici costano cosi tanto?

I would have intentional to be one star, last night.
I would have seen my city from the high.
And I would not have been so badly.
But they are not still one star.
In this dimension they are still a small, poor man.
A man who thinks that the things can change easy.
But the things do not change.
The persons change the things.
And I am not still that kind of person.

My Immortal - Evanescence [ Acoustic Version]

I'm so tired of being here Suppressed by all my childish fears And if you have to leave I wish that you would just leave 'Cause your presence still lingers here And it won't leave me alone These wounds won't seem to heal This pain is just too real There's just too much that time cannot erase

When you cried I'd wipe away all of your tears When you'd scream I'd fight away all of your fears I held your hand through all of these years But you still have All of me You used to captivate me By your resonating life Now I'm bound by the life you left behind Your face it haunts My once pleasant dreams Your voice it chased away All the sanity in me

These wounds won't seem to heal This pain is just too real There's just too much that time cannot erase

I've tried so hard to tell myself that you're gone But though you're still with me I've been alone all along

[Sono così stanca di stare qui Soppressa da tutte le mie paure infantili E se devi andartene Vorrei che tu te ne andassi e basta Perchè la tua presenta indugia qui E non mi lascerà da sola Queste ferite sembrano non guarire Questo dolore è troppo reale C'è semplicemente troppo che il tempo non può cancellare Quando hai pianto ho asciugato tutte le tue lacrime Quando hai urlato ho combattutto tutte le tue paure Ho tenuto la tua mano durante tutti questi anni Ma tu hai ancora tutto di me Mi catturavi con la tua luce risonante Adesso sono costretta dalla vita che hai lasciato indietro Il tuo volto pervade I miei sogni, una volta piacevoli Che la tua voce ha cacciato via Tutta la sanità in me Queste ferite sembrano non guarire Questo dolore è troppo reale C'è semplicemente troppo che il tempo non può cancellare Quando hai pianto ho asciugato tutte le tue lacrime Quando hai urlato ho combattutto tutte le tue paure Ho tenuto la tua mano durante tutti questi anni Ma tu hai ancora tutto di me Ho provato così tanto a dirmi che te ne sei andato ma anche se tu sei ancora qui con me sono stata sempre da sola ]

Ho poca misura.
Me ne manca il senso. Me ne mancano le cose.
Ogni volta devo rivoluzionare tutto, se non va bene una parte.
Ogni volta riinizio da capo.Perchè quello che ho gia fatto non va piu bene.
Puo essere un Blog. Puo essere un lavoro.Puo essere l'intera vita.
Mi capita ,in questi giorni di rilassate pensate solitarie ,di considerare che forse non è bene farlo sempre.
Ma guarda.
Eppure.
Eppure penso che lunedi prossimo, come ogni topico lunedi, rifonderò ancora una volta la mia città ideale.
Ancora rivoluzioni.
Ancora nuovi progetti.
Ancora cambiamenti.
Me lo chiede la mia natura.
E la mia totale assenza di moderazione.
Nel rivalutare le cose che faccio.
E nel valutarle male.

Colonnello: Snake...Snake....Snaaaaake.
Snake:Colonnello...cazzo gridi!?!
Colonnello:Scusa snake.Pensavo non avessi salvato la partita.
Snake:Colonnello, le posso fare una domanda?
Colonnello:Dimmi snake.Non avere timore.Risponderò ai tuoi quesiti.
Snake:Colonnello, la vita è un sogno o i sogni aiutano a vivere meglio?
Colonnello:...................
Snake:?
Colonnello:Snake,Salva questa cazzo di partita che ti stai rincoglionendo.....

ok.ok.Salvo.

Mi piacerebbe avere una Memory card anche per i miei problemi.Gli salverei su un Hard disk con X-port.E chi s'è visto s'è visto.

Avevo sritto un bel post.
Questo è il breve racconto di come, in un momento abulico e incoerente, l'ho cancellato.
Praticamente ho evidenziato tutto è ho premuto canc.
Fine.


Ps delle 12:29.....
La foto non vuole alludere ad un atto particolarmente intelligente......

Una delle cose che mi son mancate di piu, quando mi trasferii nel mio piccolo e grazioso appartamento, è stato il calore che ti sa dare un camminetto acceso. Il senso di quiete di una stanza silenziosa. Con il sottofondo calmo dello scoppiettare del fuoco. Il sistemare la legna ogni tanto con le pinze. Il cullarsi nel tepore accogliente di questa sensazione di totale rilasatezza. Il piacere di un libro letto lentamente sulla poltrona. E il fischiare del te sul fuoco.
Ecco.
Non so perche ma tutte queste cose che oggi riassaporo dopo tempo, mi rendono sereno. Si
niente calcio per me oggi. Niente strepitare di urla da stadio. Niente di tutto cio. Solo questo calore quieto. Questo calore che non avevo piu.